成都的五月是陰陽怪氣的，同一天內，可以看到白熾得讓人掉眼淚的陽光和沉悶得讓人窒息的晦澀。在這種我無法掌握的日子里，除了每日的課程，我幾乎都蝸居在寢室的床上，道貌岸然的看我的書，心猿意馬的想我的事，可能我真的患上了更年期綜合癥，這從我生理年齡上看是個笑話，但從心理年齡上看就是一個無法抗拒的現實。
周三早上微積分的時候，毓從我座位后面伸手了住我的脖子，我扳開她的手，轉過頭，就看到她諾大的臉快要觸到我的鼻子。毓說：熊熊，工商那邊通知今天中午在教務處開會！
嗯，很重要吧？
她點點頭，表情很凝重地看著我，長長的噓了一口氣：嗯，成敗就在此一舉了！
我當時只憨憨的笑：無論什么結果，我都替你高興。
毓是我上大學以來最要好的朋友。其實這種所謂的最好，也只是相對意義上的一個界定，它畢竟不是我的玥豬，畢竟不是你。不過她說我跟她很投契，那是因為我們都有一大堆酸拉巴嘰的怪僻。我的心里在苦笑，其實我們有著最大的差別，她很勇敢很天真，而我很怯懦，換句話講，也叫市儈。
周四下午社會心理學下課的時候，毓遞給我一張轉專業的申請表，。公管和工商的公章像兩灘血赫然在目。
通過了？
嗯.什么時候搬？
六一兒童節。
我看到毓的臉上流淌出不自然的笑，在我的角度，看起來像是肌肉痙攣抽搐。毓說：晚上一起吃飯吧,就我們兩人，我有話說。
來不了，晚上蚊子約了我一起吃。
那吃了飯出來吧，我在耳目書店等你。
晚上我想上自習，怕來不了。
毓可能是看我說得一字一頓，甚至有些咬牙切齒，小心的問：你生氣啦？舍不得我啦？
不行，晚上真有事，我先走一步，蚊子在一餐門口等我了。
我抓起書包就沖了出去。其實我沒跟蚊子約好，周四下午她有寄生蟲解剖，上完那個課，她是從來不吃晚飯的。我直接沖到A座上自習，上到九點半，整個人也餓得天昏地暗，疲軟無力，良心也在這個時候開始有點醒悟了，我覺得應該去書店看看，要是她不在，也算給自己找點慰藉。
等我慢悠悠的搖到耳目，已經快到十點了，我從那一大排書架前走過，還是在外國名著去發現了毓，擺在他面前的全是童話。我覺得人是很奇怪的動物，當你在專心致志的注視一個人的時候，即使那人有多么的專注于其他事項，也會感覺到你目光存在，繼而回應你。毓也就是在這個時候抬頭看到我的。我也沖她笑笑，走過去。
呃，又在裝純情誒？（說實話，我也愛看童話，小時候也不饞嘴，有一點錢就去買書，家里的童話曾經占據了我書櫥的半壁江山。安徒生的，格林的，彼得.潘的,中外皆具。《一千零一夜》里那個叫山魯佐德的女子曾經是我的偶像，充滿智慧和謀略的女子，講了一千零一夜的故事，感化了殘暴的國王也拯救了自己，拯救了全城的女孩。我搶過毓手中的書放回書架。
這些童話我都能背的，你站著看多累，還不如聽我講給你聽呢，童話嘛，寫來就是讓媽媽在哄寶貝入睡的時候講給他們聽的。實在要看，等六一兒童節童話書打折，我買來送給你，就當是賀喬遷新禧咯！
說這話的后半截時，我自己都感到有些尖酸，說實話，毓要轉專業，真有點舍不得。毓挽著我的手提過我的包：好啊，好啊，我要你講給我聽，我們出去轉轉，講完了再回寢室。
信寫到這里，我猜你看得一臉茫然，不知道我在天馬行空的賣什么關子，其實這只是一個引子，使我在下決心寫這封信前的一段前奏。我請你耐心的看下去，下面才是我真正想講給你聽的。
我和毓坐在了青春廣場右邊的草坪上，那里很安靜也很安全，那又很黑，而我們都是喜歡蜷縮在黑暗中的孩子。（我想那個地方你也應該還記得的，軍訓完返校你們來看我時，我們就是在那里邊聊邊等校車的。）毓說：熊熊，其實覺得你五一回來就不對勁，我知道你心里肯定有事，說出來吧，你是我在大學里最好的朋友，我不希望你把事情憋在心里，一個人難受。
我說：我講故事給你聽吧，講我最喜歡的三個童話故事給你聽，在這三個童話里，就有你想要的答案。
我講的第一個故事叫快樂王子，（這是王爾德的作品，一個我愛過，恨過，現在又不知所措的童話作家）倫敦的市中心佇立起王子雄偉的雕像，這是一座價值連城的雕像，不僅是因為它擁有王子英俊的容貌，偉岸的身軀，高貴氣質，還因為王子身上穿著純金的鎧甲，有這一對攝人心魂的紅寶石眼睛，每天早上太陽出來的時候，整座城市的人們都可以看到王子的鎧甲在陽光下熠熠生輝，而每天傍晚太陽落山的時候，整座城市的人們都可以看到王子眼睛閃爍出比星星還耀眼的光芒，人們都把這座雕像叫做快樂王子，因為每天，他的臉上都掛著向朝霞一樣燦爛的笑容。
有一只小燕子，每天清晨都飛來，站在王子的肩頭，給王子唱歌，給王子講故事，講這座古老的城市，講生活在這座城市里每一戶老百姓家里故事。一天，小燕子飛到王子的肩頭，發現王子的眼睛噙滿淚水，臉上掛滿了憂傷。小燕子問：我的快樂王子啊，為什么我不能看到你花一般甜美的眼神和笑靨，是什么事使你不快樂啊？王子說：我親愛的朋友，我看到城東的老奶奶因為沒錢被迫給人家洗衣服，累倒在河邊了，我心里難過啊。小燕子，你幫幫我，從我身上摘下一枚金片送去給老奶奶吧！小燕子點點頭，從王子身上撕下一枚金片，王子感到一種歇斯底里的疼痛，但是他忍著，沒有發出一點聲音。時間一天天的過去，王子用自己身上的金片幫助這需要幫助的人們。當他看到一群窮苦的工人們有飯吃快要餓死地時候，王子叫小燕子私下了他身上所有的金片，拿去拯救窮人。而可憐的王子，只剩下一身沒有光輝的衣裳。
有一個風和日麗的早上，小燕子飛到王子的肩頭，又看到了王子憂傷的模樣。王子告訴小燕子，自己看見城西有個小男孩病得厲害，因為家里窮，沒錢治病快要死掉了。小燕子說，我善良的王子，可是你沒有金片了啊。
王子的眼神變得更加深邃，更加清澈。王子說，小燕子，我還有一對紅寶石的眼睛，你把他啄下來送給小男孩吧。
小燕子說，可是如果那樣的話，你就沒有眼睛，什么也看不見了啊。
王子說，沒有錢，小男孩會死的，沒有了眼睛我還能活，我還可以聽你給我唱歌，聽你給我講故事啊。小燕子含淚啄下了王子的雙眼……
從此，王子再也看不見這座古老的城市，再也看不見善良的老百姓。但是每天清晨，人們都會看到一只燕子飛到他的肩頭，給他唱歌，給他講故事……
我給毓講的第二個故事就是一千零一夜中山魯佐德的故事。傳說很久很久以前，有一個很殘暴的國王，他每天晚上要娶一個女孩做妻子，在第二天清晨把她殺掉。城里的老百姓都對國王的做法很氣憤，但大家都敢怒不敢言，沒有人能想出辦法拯救可憐的姑娘們�？粗媚飩円粋�一個死在國王的暴政之下，大家也無能為力。終于有一天。輪到宰相家的女兒山魯佐德去做國王的新娘了。新婚之夜，新娘開始給國王講故事，國王聽得入迷，到了第二天清晨的時候，故事還沒有講完，可依照慣例，到了該處死姑娘的時候了，國王為了聽完故事，就決定第二天在處死姑娘，可是到了第二天，國王依舊被故事吸引，沒有處死她。就這樣，一直持續了一千零一個夜晚，山魯佐德的故事講完了。而殘暴的國王也被故事中善良的人們感化。不再殺害姑娘，聰明的山魯佐德成了真正的王后。
而我講的第三個故事，就是安徒生的海的女兒。這是我講的最后一個故事，也是我記憶中最唯美的童話。故事的內容，我想你也應該爛熟于心了吧。那個在像矢車菊一項深邃的海水里流傳著的故事，是我內心深處最強烈的感動。
當我把所有故事講完的時候，我站起身來，拍拍屁股上的灰：走吧，夜貓子。
毓說，要使你不介意的話，我也給你講一個故事。南非有一種鴕鳥，有龐大的身軀，可以把一個人頂到半空，他們是很兇猛的，可是，這么兇猛的都有時候卻膽小的可憐。他們喜歡把頭埋在泥沙之中，把屁股露在外面，來逃避外面的世界，這樣真的可以逃避嗎？他們多么的可笑?
人也跟鴕鳥一樣，沒有勇氣面對的時候，唯有逃避，幾乎以為這樣就會雨過天晴。把頭埋在泥沙里，是沒有辦法的選擇吧？鴕鳥已經不能飛了，如果可以的話，他們欲望也許是飛往天上，一走了之，那的確勝過把頭埋在泥沙里。人呢，總是喜歡把許多話藏在心里，為了尊嚴，也為了一些愚蠢的理由。
毓講完的時候，我感到一種恐懼和震驚，我不知道她為什么吧我的心剖析得如此透徹，甚至連他講的故事也……毓說對了，我就俄是那只欲望的鴕鳥，我把頭埋在泥沙里，逃避自己的欲望。我太知道了，欲望是一發不可收拾的。欲海無邊，我是個害怕遭溺的人。
當我決定不再做那只把頭埋在泥沙里的鴕鳥的時候，我就決定給你寫這封郵件了，給你講講那三個故事。其實本來應該用手寫的，但我不知道你的地址，也不知道中國郵政會讓那封信跋山涉水，輾轉奔波多久才能到你手上，所以只好發郵件，這樣你才能最快地看到。
東晉有“七年之癢”的典故我不知道你有沒有聽過。想想我們認識也有七年了吧，說起來很好笑，初一剛開學的時候，我在三天之內記住了班上所有人的名字，但一周后發作業本，我還是不知道誰叫秦曉。你是我最后認識的一個人，那代表我那時對你沒有絲毫的關注，但七年之后，你成了我最最要好，最最依賴的人。時間真是一個奇怪的東西，它就像流水，有時候即使洪水泛濫，也只能留下平地，但有時候涓涓細流卻可以漫溯出最為幽深的溝壑。我無法界定我們五個在這七年里建立的感情深厚到了什么程度。高中的時候不在一個學校，每個周末成了我和玥最期盼的日子，因為周末你們會回來，回來就可以一起肆無忌憚的打鬧，肆無忌憚的說笑。玥說，我們兩個淑女的矜持都在你們果凍的誘惑下毀于一旦了。在你們面前，穿著裙子，我們照樣可以躺得橫七豎八，在你們面前，我們吃飯可以狼吞虎咽動手抓。
的確，有你們在的時候，我們可以半夜跑到牛頭山去蕩秋千，蕩完之后還打了死結詛咒人家第二天不能賺錢。有你們在的時候，我們可以跑到水吧要一杯奶茶坐上兩三個鐘頭，把人家的燭臺用火燒得奇形怪狀。有你們在的時候，我們可以冒雨騎車去金華。有你們在的時候，我們更可以背著大大的背篼去燒烤，哪怕帶去的煤一塊也點不著，只能去偷人家喂牛的谷草。玥說，每次和你們在一起的時候，她的臉都會很痛，因為一直在笑，一直在笑，一個星期所有的笑好像都聚集在那一天一起爆發了。臉都笑得抽筋了。我記得有一次在劍哥家門口送你們回學校，那天都傍晚了，可陽光還是很耀眼。看著你們關上車門時我就哭了。
玥說，別哭別哭，等下周他們就又回來了。很快很快的。
但是她自己也哭了。然后我們就一起沉默著回家。
我還記得高二一次開學典禮上臺領獎學金的時候，我和玥牽著手站在一起，學校李書記就笑話我們：我看你們兩個是鴨子腳板一連的，穿一條褲子都嫌松。我就跟玥擠眉弄眼：鴨子腳板是不是有五個指頭啊？然后我們兩個就一起狂笑。
王宇說我是一個太要強的人，硬的有些盛氣凌人，飛揚跋扈。他說對了一半，但是她沒有找到我的軟肋。我同樣是一個很念舊的人，很脆弱的人，感情就是我的死穴。七年來我們五個的感情是我最引以為豪的資本，最強有力的支撐。古人有人生得一知己足矣的說法，但我有五個。如果說為可這份感情的話，付出任何代價我都愿意。
前面說過我愛王爾德，然后恨，現在是不知所措。小時候最早看他的快樂王子的時候覺得他是世界上最善良最偉大的作家。你還記得我寒假給你寫的那篇論文嗎？其中有一句王爾德的經典話：男人和女人之間是沒有真正的友情的。過于親密，友情容易變質，保持距離又做不到心心相系。第一次看到這話的時候我感到很憤怒，然后就有點戲謔他的淺薄和偏頗。我不知道能寫出快樂王子這樣單純童話的人怎會說出這樣的話。我開始恨她，拒絕再看他的童話。
如果說我最擔心地認是玥的話，那我最依賴的人就是你了。我不知道這種依賴是從何時開始生根的。最早的記憶是騎車去金華吧。我偷懶，不肯自己騎車，就蜷縮在你的后面，看著你在上坡的時候蹬得氣喘吁吁，我就坐在后面小聲地唱兒歌：老黃牛啊，笨笨的頭啊,馱著大木頭慢慢的往前走啊……冬天的風很凜冽，加上雨水，就更讓人顫栗，可風撩起你的外套，在我面前形成一堵寬寬的屏障，我蜷在你的身后，躲過了所有的風雨，還能感覺到你暖暖的體溫，我當時就想，要是能永遠坐在你自行車都坐上就好了。
我永遠記得高三下期那段暗無天地的日子。繁重的課業和沉悶的學習氣氛讓我快要窒息。我在那種壓抑的日子里變得狂躁，歇斯底里。我討厭班上道貌岸然的爭斗，討厭年級內勾心斗角斗爭，討厭數學，討厭考試，討厭排名。也是在那個時候，對你的依賴才開始變得像洪水猛獸。直到現在，我還可以清晰地回憶你隔天一次的電話，你教我如何減壓，如何調整心態，如何做數學，如何沖刺英語，如何應對同學爾虞我詐的競爭，如何處理和父母間的矛盾。你幫我買資料書，幫我搜集最權威的題。高三的時候，覺得你就像是快樂王子，用你身上的金片去救助需要幫助的人。高考結束的那天，我跟媽媽說：媽媽，這一年里，有三個人值得我一生去感謝，你和爸爸在生活上給我無微不至的照顧。而秦曉在精神上給我最大的慰藉。那個時候，你就像山魯佐德一樣充滿著智慧和謀略，拯救了全城的女孩。
錄取通知書拿下來的時候，我看到你眼中的失望和落寞，突然想到快樂王子那雙同樣憂傷的眼睛。我當時就想，我要是那只小燕子就好了，可以天天飛到你的肩頭給你唱歌，給你講故事，讓你做回快樂王子。在我認識的人中，你是最堅強的，那個暑假，我看到你的臉上重新泛起了笑容，雖然我知道你心里的傷口還沒完全痊愈，但你的心理協調能力是我最敬佩的東西，我還看到你點頭已經站著小燕子，穎就是你的小燕子。上了大學，我就像一個剛剛蹣跚學步的孩子，沒有了父母的扶持，手足無措。自理能力極差，心理素質極差，身體狀況極差。軍訓的時候，每天鼻血流的葷七素八，又傷心又害怕。打電話給媽媽哭。媽媽是個很脆弱的人，聽我哭過之后，整夜整夜得睡不著覺，要接我回家。我不敢再給媽媽打電話，那個時候，就只有你了。因為流鼻血，每天只有坐著睡覺，晚上，我就靠著墻，渾渾噩噩得你發短信，打電話。記得有一次，在電話里正跟你說著說著，血就流出來了，我當時就慌了，丟了電話就被老大拉著往醫院里跑，大概過了兩個小時才回來吧，回來的時候就看到你發的短信：快去醫院！弄好了給我發條短信，多晚我都等你。我給你回了短信，就堵著鼻子用被子蒙著頭哭。還有一次受了班長的委屈，就躲在大樹后面給你打電話，一聽到你的聲音，眼淚就掉下來了，然后連話都說不清楚。我也不知道為什么，聽到你的聲音，我心里就踏實了。那一次大概哭了好久吧，大概把你的心都哭煩，我還死皮賴臉的非要你來看我不可。幾天后，當我看到你提著大包小包的東西站在部隊門口的時候，我的心抽出了一下。隱隱的對自己說：以后再也沒有人會這樣心疼你了。我想如果有一天，你真的變的冷漠，變得不理我，我一定會崩潰掉。
我大概生來就是一個很麻煩的人吧，上了大學，就更成了你的尾巴，每天給你發短信，倒苦水，也講開心的事。遇到什么不順利的事，也不管你的心情怎么樣，就冒冒失失給你打電話。聽你給我分析狀況，賴你給我想解決的辦法。臉皮厚得還認為那是理所應當，天經地義。還有那次因為一點小事跟你鬧脾氣，不接你電話，其實我是故意的，我知道你很在乎我，關心我，所以故意氣你。結果后來你說你急得一晚都沒合眼，我就發誓以后再也不跟你耍性子了。我那時就覺得你是我的消毒棉花。有什么傷口都可以用你來擦。
其實有時候覺得我們的感情很深，深得沒有什么東西可以破壞它。后來覺得這種想法只是理想化，那么堅固的馬奇諾防線都可以突破的啊。我不知道為什么去年12月份的時候你就開始突然不怎么理我了，短信也不發，電話也不打。后來知道是因為穎，你還記得當時我發的那些莫名其妙的短信吧，我就是氣你給她買熱水袋，氣你給她買娃娃。難道我們這么多年的感情還比不上一個認識不到七個月你女生嗎？
還記得王宇事件吧，當時你就怪我草率啊草率啊�？墒悄悴恢罏槭裁磿敲床萋拾�，就是被你氣得昏了頭啦。后來王宇的事，偉哥的事，都是你在幫我想辦法。我又可以開始向你抱怨，向你傾訴了，當時覺得有種小人得志的幸福。說實話，王宇的事如果是因為草率的話，那吳偉我就是覺得對不起他。這么多年來他一直都很關心我，但是還是沒辦法按他的方式回報他，現在他找到了自己的幸福了，我還是很感謝他。那時候覺得他做事很欠考慮，但是現在我卻佩服他的勇氣，敢于說出自己的欲望，敢于面對事實和結果。
后來知道你跟穎的事結束了，我第一個念頭就是要打電話告訴你，雖然知道那還在參加你們的同學會，我不應該那么不識時務的掃興。可是當時我就是害怕你在毫無準備的情況下聽到她給你說什么而承受不了。就像小時候跟妹妹搶洋娃娃，覺得是自己喜歡的東西就應該保護它。記得當時我給你打電話的時候我們正好也是同學會，我是站在東川家的陽臺上給你說完了。大概是情緒太激動了，說話聲音老大，東川聽見了，問我：你是在說葉穎吧？
我一愣：你是不是認為我很陰險？
東川說：不是陰險,穎是你的好朋友，你這么責罵她，是不是因為你喜歡秦曉？
然后，他就在那里給我死氣白賴的念張小嫻的文章：女孩子喜歡一個男孩子，可男孩子喜歡她的好朋友，她覺得她只是夾在兩個人中間的踏板，他們總是踩著踏板來見面。誰愿意做人家的踏板？那個人用腳踩下的時候怎么知道踏板在哭泣？年少的時候我們總是不甘心，為什么自己喜歡的男孩子總在好朋友手上。熊熊，我看你現在胸口都被踏起一塊老繭，可以表演胸口碎大石了吧？
我當時在東川面前還義憤填膺地說：東川，你不要破壞我們純潔的友誼哦。現在想想，中國那句古話:旁觀者清，當局者迷。真是沒錯。
確切地說從過完年開始，我就覺得你變了，變得對我冷冷的，不理睬我的短信，不愿意出來玩。就是在一起，也是心不在焉的掩飾。我不止一次地問過你是不是有什么事，你卻說我疑神疑鬼到了更年期，可是我問玥她有沒有相同感受時，玥說，是人都感覺得到，何況我們跟他還不是一般的關系。每次問你的時候，你總是說沒事沒事，可是你流露出來的語氣卻是敷衍和心虛。我一直在找一些小心翼翼，東拉西扯的找話題�？墒敲看伟l短信你不是要睡覺就是要自習，以前遇到不開心的事，你就是我的消毒棉，可是現在連消毒棉也沒有了。我都不記得最近躲在被子里，哭著罵了你多少次，有的時候甚至倔強的跟自己說大不了這一輩子都不用消毒棉，反正現在已經有一種新型的止血劑�？墒前l現我身上的消毒棉已經長進肉里。
還記得五一回家的時候我坐在車上哭嗎？當是你問我為什么我卻死都不肯給你說原因，后來說了，但原因只是其中一半。我想那個琴本來是不會斷的，如果你到望江來接我的話，我就用不著拿那么多東西，也不會弄斷我的琴。如果是以前的話，我說了，你一定會來接我的，但是那天你斬釘截鐵的要我在車站等你，我也就跟你賭氣，你已經把我當成個包袱了。我還能奢求什么嗎？那把二胡是我啟蒙時候的琴，跟了我10年了，雖然它只賣500塊，雖然我現在有三把數千元的琴。但是十年的感情是任何一把都無法企及的。十年來，它陪我經歷了大小的練習，比賽，考級，給我掙了太多的榮譽，可是當我準備把它帶回家讓它好好休息的時候，它卻斷了。斷的就好像是十年的感情，十年了，它還是可以做到在我毫無準備的情況下離我而去，是它不要我了，它肯定在生我的氣。因為我把那把昂貴的琴裝在了曾經屬于它的漂亮的盒子里。我坐在車上一遍一遍的聽著用我的老琴最后一次拉出的曲子，心里是排山倒海的委屈。
上周給你打電話的時候，我說你最近都不怎么理我，我有什么事都沒法向你咨詢。你當時就問，問什么要征求我的意見呢？我記得我當時是支支吾吾的再說，你是我的師傅，我問問你心里才踏實。那只是自欺欺人的話，而真正的是因為我還是不得不用那塊消毒棉，因為，它已經長進我的肉里。
現在我給你講講第三個童話的破解版吧。小人魚人這像刀尖扎在腳底的刺痛，陪王子打獵，為王子舞蹈。為了能跟王子在一起，她寧愿割下舌頭，放棄一輩子說出真相的權利。為了能給所愛的人幸福，她放棄了把尖刀插進王子的胸膛，讓鮮血濺到她的雙腳。小人魚最后得到了一個不滅的靈魂和孩子們美好的祈禱。從小到大，我一直推崇小人魚的愛情觀念，可是現在我發現它并不一定實用，因為我不想做一只把頭滿載泥沙里的鴕鳥。
有人說，花朵的翅膀，直到死亡，才懂得飛翔。無愛無恨的土壤才會再次萌芽開花。就算有一千個愛上的理由也要等到天翻地覆嗎？
夏季來臨的途中，我必須打澇自己失落的幸福。一場救贖，兩段心傷，淡藍的火花湮滅，擦身而過爆裂的輕響。在適合觀望的蒼藍的夏季，我的某段青春縱身跳入那個實踐與空間的片斷里，再也沒有走出來過。向陽的街角，希望和失望在彼此對立廝殺。我不愿自己總是在淚水里浸泡，不愿自己像患了重感冒。我要做一只勇敢的鴕鳥，即使徒留下一地冰冷，滿目蒼寥。
