刺眼的陽光透過鵝黃色的孔狀窗簾，如珍珠般灑在了我艷紅色的大床上，床上的我慵懶的翻著疲憊的身軀，頭痛得讓人無法睜開雙眼，我知道那是酒精作祟的杰作，它正在沖擊我僅存的理智和信念。掙扎、掙扎、掙扎......、無奈，眼睛根本無法睜開。于是干脆倒下，繼續沉沉睡去。不知又過了多久，睡眼朦朧的我像被蜜蜂蟄了鼻子猛的從床上坐了起來，隨手抓過床邊艷紅色床頭柜上的豬型鬧鐘，用還沒有完全睜開的眼睛不經意的瞟了一眼，一切都在預料之中，時間的腳步已經毫不留情的跨過了12點的大門，直徑向著1點的方向進發。我知道今天的四節表演課算是報銷了，“華貴夫人”這次是絕對不會輕饒我了，也許她會把我發配“邊疆”，又或許她會罰我打掃1至7樓的衛生間。甚至..、甚至她會？不敢再往下想，于是便倒頭再睡，反正一切已經如日月星辰的軌跡，早在幾個世紀以前就成為了鐵一般永恒不變的事實。
“鐺鐺鐺”客廳的門被敲的咣鐺響，像極了世紀末日的警鐘，響的那么悲涼，那么冷清。無可奈何的我拖著疲憊不堪的身體，一步步向著門的方向走去，我想如果我再晚去那么一秒鐘，我可憐的大門就將壽終正寢了。打開門只見一個再熟悉不過的腦袋伸了進來。“你今天怎么又沒有去上表演課呀？你不知道，“華貴夫人”--------也就是我那變態的后媽點名時，臉都被氣綠了，要不是華說你生病了，替你請假。我想你現在一定已經死在了華貴夫人的口水下了。你還可以這么輕閑的在這里睡大覺呀？”
“華貴夫人”是我們給教我們表演的華老師起的外號，她是菲兒的后母。菲兒的父母離婚很多年了，但是菲兒一直不能接受她，總覺得是她的介入破壞了她的家庭，所以菲兒和她的關系一直不好。但是菲兒的父親很疼菲兒，所以“華貴夫人”和菲兒的父親感情也并不是很好。時常會聽到菲兒說他們又爭吵的消息。
《二》
頭似乎比剛才疼的更厲害了，那種疼像是被硬生生的釘入如骨髓一樣，疼的那么徹底、疼的那么刻骨銘心。直徑向著飲水機的方向走去，希望一杯白開水，可以沖洗凈我胃里翻江倒海的酸楚。順手也給坐在沙發上講得口沫橫飛的好友兼死黨也倒了一杯，希望能就此堵住它的嘴。“喂！你和陽子現在怎么樣了？”空氣像頓時被凝固的水，靜的叫人害怕。“還可以怎么樣呢？人家是名校計算機系的高才生，而我只不過是尾隨在他身邊，高價買進來的戲子（表演系）而已，家庭更是破碎不堪，連媽媽都有兩個。你說“人家名門之后”會要我嗎？....人家現在正和系花打的火熱，我是誰也許對他來說已經不重要了。”菲兒的話透出無限悲涼和傷感。側身一倒，她便完全淹沒在了沙發的深處，孤獨的背影像極了被全世界拋棄的孩童，獨自欣賞著頹廢中墮落的自由，冷冷的，有冬天的味道。
我知道剛才的問題觸及了菲兒不愿提級的傷痛，面對菲兒的舉動，我有些后悔自己的口無遮攔，后悔自己的愚笨。但我還可以做些什么呢？我自己又何嘗不是這樣呢？心頓時疼痛不已，手足無措的我像是一只迷路的小兔，在愛情的禁區里尋找不到自己來時的路，迷茫、恐慌....、
半天菲兒沒有再說一句話，也沒有看我一眼。于是我選擇直徑走向我艷紅色的大床，繼續與周公相會，繼續在夢里判斷愛情國度的對與錯，是與非。也許算是另一種病態的逃避吧！
“咚”像是什么東西被扔在了被子上，睜開迷夢的睡眼，一個華麗而精致的首飾合映入了眼簾，上面顯目的刻著“今生最愛，永生相伴。豪”。腦袋像是被猛的潑了一盆冷水，頓時清醒了很多，我想解釋，可是菲兒并沒有給我這樣的機會。
“你是不是又去見豪了？你難道覺得他給你的傷害還不夠嗎？你難道忘記是誰為了留在這座城市，為了可以留校任教，不惜放棄你們兩年的愛情，娶一個剛認識不到一個月的女人。”
倦屈在床角的我拼命的搖著頭，
“不是這樣，不是這樣。”
“煙，豪現在是你的老師了，他已經結婚了，他不再愛你了，你醒醒吧！你難道忘記當初他怎么樣對待你了嗎？你難道忘記了這兩年是誰陪在你身邊的嗎？”
頭真的好痛，像是被子彈穿透般，讓人恐懼。“菲兒，不是這樣，不是這樣”。
“豪的妻子要生孩子了，現在已經7個月了。我不想見到你被世人指責，更不想見到你受傷害。”
菲兒拋下幾句冷冷的話，頭也不回的走了，門被砸的“咣鐺”響。那聲音單調的讓人窒息，像極了卑微而懦弱的我，無可奈何的看著眼前的一片狼籍。順手拾起被子上那讓我厭倦的盒子，連同盒子里閃著銀光的鉆石項鏈一同砸在了艷紅色床柜上。“咣”玻璃盡碎的聲音，刺透了我的耳膜，刺出我心疼的血紅色。一地的碎片倒影著我的淚水，肆無忌憚的在我的臉上翻涌。如此猖狂，如此猙獰......
也許，愛情的國度里根本沒有孰對孰錯，孰是孰非。有的只是人心是否真的愛過。
《三》
“菲兒，不是....這樣的......不是這....、樣的。我..、是見了豪，但并..、不是你想象的..、那樣。我..、我..、我承認我愛豪，很愛....很愛豪，但我..、真的沒有想....想過要和..、和和..他在一起了，我去見....他只是想告訴他，我就..、要離開這里，只是想和這令人討厭的....理不清的感情，徹底說再見....再見，為什么你不相信我呢？為什么你們都不相信我呢？愛....一個人愛得如此卑微，愛得如此沒有自我。難道我還是錯了嗎？兩年了，我......我放棄自己愛的權利，成全另一個女人的幸福。難道我連哭的權利也沒有了嗎？難道....難道我和自己曾經如此深愛過的人說聲‘再會’的權利也沒有嗎？啊~~~~~~~~~”伏特加的味道像極了我死去的愛情，苦苦的....有眼淚的味道。心疼成為我唯一對愛情的詮釋，巴臺邊的我，早已經醉得不醒人事了，嘴里卻依舊在不停的嘀咕著些什么？是痛徹心扉吶喊，是刻骨銘心的懺悔？是什么？也許只有自己可以聽見。
我想我真的醉了，眼中的世界變得模糊不清、撲朔迷離。我如此疲憊不堪，如此失魂落魄。我拼命的想太抬起幾盡爬在巴臺上的頭，可是無論我怎樣努力，卻始終做不到。就如同我和豪的感情，我想一刀斬斷這早已經注定沒有結局的愛，可是無論我怎樣遺忘，卻始終少了一點堅決。
一杯杯的伏特加夾雜著我的眼淚一同在我的胃里翻滾，痛成為了我唯一入眠的依托，震耳欲聾的音樂沖刺著我的耳膜、撞擊著我的神經。閃爍的霓紅述說著我不愿提級的傷痛。而那搖曳在舞池中的軀體，像極了一枝枝即將凋零的玫瑰，每一次的搖頭和扭動都透盡了無限的悲涼和絕望。巴臺邊的哪個我似乎已經把烈酒當成了另一種體味，一杯接著一杯有種說不出的無奈與傷感....
人事不省的我努力起身，用走不穩的腳步，一搖一晃的離開了哪個裝滿心疼卻又瘋狂的世界，孤獨得像是一個迷失在森林里的幽靈，游弋在黑色的午夜街頭，一個人和一雙高跟鞋獨自舞蹈，我跳得很高，旋轉的力度很大。我的臉一直在笑，可眼睛卻淚流不止。我想這樣的舞蹈也許只有那件黑色的低胸晚禮服才可以領略它真正的美。
我想我瘋了，“現代”被我把油碼開到了最大檔，耳邊呼嘯而過的夜風吹亂了我的頭發，吹亂了我的悲涼，吹出了我懦弱的自由…..眼淚與黑色一同在午夜的四環路上演著最絢麗的花火，原來那樣卑微的自我也可以愛上疾駛的速度，愛上自我掩飾的另類舞步。
《四》
頭依舊還是很痛，可是今天必須去交畢業論文。于是一大早我就來到學校。早晨的校園沐浴在金色的陽光里，美得令人嘆息，像極了傳說中的空中花園。學校依舊和4年前一樣，并沒有太大的變化。我很慶幸自己還可以這樣悠閑的欣賞這種自然的美麗，忽然肩被人拍了一下，回頭一看是華貴夫人。
“華老師好！”
“來交畢業論文嗎？”
“是的！還說一會就去找您呢！”
“可以聊聊嗎？在公也在私！”
“可以呀！華老師”
“煙！你是我最有潛力，也是最有天賦的學生，如果不是你和項老師的事。我想今天的你已經在另一高校進修了。為什么不再給自己一個機會呢？你是菲兒的好朋友，也是我的老同學的女兒，我希望你可以為你的家人和朋友想想，他們會不會因為你的選擇而受到傷害，有時候人活著就注定要承受一些不愿承受的東西，既然這是注定的、沒有人可以逃避的。為什么我們不堅強的面對呢？愛一個人不一定要得到他！看到他幸福也許你也一樣很幸福。”
“華老師不是這樣的？真不是這樣的！........”
“我知道你會處理的很好對嗎？至少比我好。你是一個善良的女孩，你也不希望看見一個孩子一出世就只能擁有一個破碎的家庭。好好努力，老師相信你，無論在公還是在私。畢業論文我幫你去交，早點回去，就要到秋天了，天冷啦！記得多加衣服，也幫我向菲兒說聲，他爸爸很想她，叫她有時間回來看看她爸爸。”
看著華老師離開的背影，心又開始新一輪的疼痛，俯身用手捂住胸口。眼淚卻在臉上翻涌不止，真不知道什么時候的自己竟變得如此愛哭了！為什么所有人都不相信我呢？難道我真的錯了嗎？和豪最先認識的人是我，和豪相愛兩年的是我，被他背叛另娶它人的也是我。為什么所有人責備的對象還是我呢？
《五》
一個人回和好友租住的房子，一路上都不知道自己再想些什么。只是覺得煩心。豪又給我打來電話，說很想見我，我沒有答應。也許從一開始見面我就不應該答應他。回到家菲兒還沒回來。菲兒已經三天沒有回來過了，心忽然有點不習慣沒有她的生活，也是拼命打電話尋找她的身影。
“喂！菲兒在那里呢？今天要回來不？我想你了”
“在外面玩！不知道今天回不回得來！”語氣冷冷的，像剛從北極的冰窖里蹦出來的。我知道菲兒為什么這樣對我，她恨所有拆散別人家庭的女人。而在她眼中我也不例外。
“今天你回來好嗎？我有話對你說。”說完我便把電話掛了。我不知道電話那端的她會有怎樣的表情，我只是想賭，和命運賭一把，賭我們的友誼一定可以逃開污濁的愛情。
在門口的超市我進行了瘋狂購物，買了很多菲兒愛吃的東西，還不忘帶上兩瓶豪士崴，因為我知道我們需要這個。回到家里，不出所料，菲兒已經安靜的坐在沙發上了，頭向后昂著，眼睛緊閉，一頭卷曲的頭發閃爍著另人心安的光澤。
“我知道你一定會回來。”
“為什么這么肯定？”
“因為你和我都一樣”
“哈哈哈....”幾盡讓樓層顫抖的笑聲，打破了沉寂而壓抑的場面，我和菲兒都笑了。我們給予了彼此一個信任的擁抱，然后在我們兩個人的小天地里，開起了專屬于我們的‘PARET’。不知過了多久，我們眼中的世界開始搖晃不止......
“菲兒。你..、是不是覺得我我..、我很可惡，和豪分開那么久了，還..是對他念念不忘？”
“我..、從來沒有覺得你可惡，只是覺得你..、你傻得令人心疼。我知道你已經盡..、力去忘記他了，只是時間太短你..、做不到罷了。”
“還短嗎？兩年了，我真的覺得累了，我....我早就應該斬釘截鐵的說放棄了。我想我..、我真的應該給自己一個機會，畢竟一個人沒有多少個兩年可以浪費呀。”
“是啊！也許我也應該給自己一個機會了，既然他已經屬于了另外一個人，我想我也應該笑著....離..離開，尋找下一段幸福。”
“哈哈....，我們..、我們都太過于執著，在愛情的世界里，我們都是不不..不擇不扣的大笨蛋啊！哈哈哈....”
“菲兒，等畢業證一下來我就會離開這里，算是給自己一個機會的第一步。我想在沒有他的城市，我們都會過得更自然一些。”我很清醒也很肯定的說道。
“啊！！！！你要離開？去那里？”菲兒用震驚疑惑的眼神看著我說道。
“去北方，去有雪的城市，希望下個下雪天，我可以真正找到我的下一次幸福，我可以不再一個人生活。”
菲兒沒有再說話了，我們就這樣沉默的坐著，一杯接著一杯的豪士葳....、喝得我們淚流滿面，一桌的狼籍映襯著兩個寂寞的靈魂，孤獨的又過了一夜。
《六》
畢業證終于下來了，拿著那沉甸甸卻又毫無重量的紅色本子，我們都哭了，因為這意味著離別就要上演了。依依不舍的整理著明天出行的東西，媽媽不停的打來電話問什么時候離開，要我再回去看看爸爸。我拒絕了，我知道，我如果回去一定會讓家人哭得亂七八糟，一定會不忍心就這樣離開。菲兒也打來電話，問我什么時候的火車。“明天早上9：00”。接著豪也打來了電話，問我什么時候才會想見他，我并沒有告訴他，我就要離開這里，而他還在忙碌著幫我尋找一個好的工作單位。我知道他依然放不下我，只是人生就像是一玩笑，讓他認識我、愛上我，卻讓他娶了另一個女人，多么諷刺，多么戲劇啊！而我們卻都擁有了太多的無可奈何，也許選擇安靜的離開，對誰都有好處，至少我是這樣認為。
第二天一大早我就來到了火車站，我沒有讓家人來送我，我害怕看見父母的背影，我沒有能力沒面對送別的場景。我就想這樣安靜的離開。車站的廣播開始催促上車的乘客。而我第一個走上火車，站在車箱內，透過車窗，看著身邊依依不舍的和朋友、家人道別的同行者，我開始為自己的明智決定暗自高興。忽然，一個熟悉的身影闖進在我的視線。
“怎么那么不夠朋友呀！尋找幸福也不帶我一起去，還好我動作快，不然就白白便宜你了，老天爺還真好，沒有讓火車走掉。”看著好友菲兒上氣不接下氣的樣子，真的又想笑，又想哭....不知道為什么。鼻子酸楚的厲害。
“你放得下你的陽子呀？你可追他很多年了哦？哈哈....、”
“為什么你做得到，我就做不到呢？放棄一個不屬于自己的人，給自己一個機會，也給別人一個機會，我也想做一次烈女不可以呀？哈哈....”菲兒邊整理行李，邊說道。
火車開了，緩緩的朝著我們的幸福開去，而當我們透過車窗再看眼前這個熟悉卻又陌生的城市時，心卻從未如此平靜過。
車上我給豪發了一條短信：“豪，愛一個人不定要得到她，看著她幸福，也許你會更滿足。給我一個機會從新開始。也給你自己一個機會，開始你全新的生活。祝福你和你的家人美滿幸福。”發完我把這張唯一可以再聯系的卡遠遠的扔在了哪個我從小生活過的城市，隨同的還有我情感的所有記憶一并扔在了昨天、扔在了曾經......、因為我知道當下一次在午夜街頭和黑色高跟鞋舞蹈時，身邊一定會多一個真正的觀眾、看著我如何演繹我孤獨卻不再寂寞的人生。
有的人錯過了，那便是一生，沒有理由，沒有借口......
