小時候是最容易哭泣的，一點點委屈都會化作涓涌的淚水。不曉得哭出來為什么會那么的爽。仿似得到了救贖，眼淚就是無聲的慰藉。后來，堅強成了哲理。什么男人流血不流淚，什么男兒有淚不輕談，什么什么……無形中覺得，哀哭的是懦夫，我一直告誡自己，不要怯弱，看不起懦夫。傾慕與壯士。
雖然試圖倔強中執著，溫暖中釋懷，卻終歸只是說說而已。
我們都是人，心里總有柔軟的地方，說：太堅硬的心容易破碎。
把感情看的很重，有一種滴水之恩涌泉相報的情結。即使傷透我心，只要不過分讓我絕望，只要我多少了解，只要我們相處過，我知道你骨子里的那根弦。我都會靜下來好好去想，我喜歡回憶，或美好或悲傷。所以堅信，沒有永遠的敵人。你若的確過分，我也只會慢慢遺忘。
在很多時候，我選擇做事一定要大大咧咧，說好聽點就是能屈能伸，大丈夫矣！該放下就決不糾纏。
我把話說的很清楚，我一直投入認真的去做事情，不是無聊，不是空虛，不是你想像的種種種種。情是真，陷的深，可到最后至少還沒淹死我，于是忽，我還能或狗刨或蛙泳或蛇游或掙扎式或求助式抓摸到岸邊。
不要說我哄你，不要說感情騙子，不要說這是我本像。即使你站在我面前，我也可以當你面畫一張“自畫像”。問心無愧。上帝作證。
強調自己對感情很認真。說出來很別扭，聽起來很矯情。解以自嘲吧，沒人會信！
昨夜干涸的眼眶終歸還是濕了，想多了？還是本來就不該想？手機開了又關，關了又開，如此反復，折磨自己。過了午夜，過了三更，過了分分鐘，《情愿離開》聽了單曲循環。我知道彼時的你也沒睡著，可兩個人始終是兩種思考。我不知道我讓你感覺到怎樣，我只知道你讓我想多了，有點自作多情，說白了就是自己讓自己想多了。活該！可憐？
認真，較真，意切情真，真——到底好不好？傻子才問這問題，我得先承認自己是傻子，傻的離譜，傻的不切實際。可憐？活該！
有些結果就是沒有結果。
有些約定就是沒有后來。
善始善終，理想？夢想？癡心妄想！……實在不想說了，無奈呀，不求感動，但愿感受。
別讓我因為你流淚，否則我會忘記你。像你不在乎我一樣忘記你。
