基于這種傳統的觀念，我對追求我的男生都一一婉拒，其實還有一個原因，就是我發現廠里的男生大都是個字很小，一個個長得瘦不拉幾的，根本就不是我心目中的MrRight。
初中沒畢業來這里打工快五年了，工廠里流水線的工作單調乏味，我早已心生厭倦，我覺得這樣的生活太壓抑，沒有自由，也沒有空間，每天像機器一樣重復著永遠沒有新意的工作，這些年每個月都把大部分的工資寄給家里，還有一個姐在念大學，也快畢業了。我想我要開始思考我自己的人生了，我不想再在這里待下去了。
遞了辭職信，可是因為廠里人員流失率很高，而我又是骨干，廠里堅決不放人，老大非常不愿意我走，每次都會強留我，她平時對我很好，每次我都會心軟又拿回辭職信。我有時真恨自己做事太猶豫不決，把自己搞得很糾結。我拿著辭職信天天去煩我們老大，即使當時心軟被說回去了，但是下次依舊會去找她，最后她無奈的接受了我的辭職，我就等著半個月后走人，心里痛快極了。
一次同事聚會，有個男孩對我格外熱情，我認識他，他是我們廠以前的員工，但做了半年就辭職了，這次是被同事叫來玩的。他是我在廠里看得還算順眼的男孩，沒有很高的海拔，也不偉岸，但看上去不是很老實，甚至有點痞，很能說，基本符合我的擇偶標準。我沒想到的是，聚會結束后他主動請纓送我回宿舍，在半路上，他向我表白要我做他的女朋友，他說他以前在廠里的時候就喜歡我，但一直對自己不自信，而且我拒絕了那么多男生，這讓他更加的不敢表白，但現在他已經有自己的一點事業了，但對我的心依舊沒變，如果我們在一起，他會讓我幸福快樂。聽了他的告白，我很感動，再加上馬上就要走了，總感覺這五年像白過的一樣，沒留下一點值得回憶的地方，我也想在離開時談一場轟轟烈烈的愛情，哪怕不能細水長流。所以我答應了他。
從此我的生活像夢幻一般，每天我都是幸福的，我從來沒發現戀愛竟是這般美妙，理想中的愛情就是這樣的，每天早上起來就能聽到他的問候，中午吃飯的間歇他也會打個電話來問一下，哪怕只是簡單的問中午吃的什么我也會感到甜蜜。從來沒有像現在這樣期待下班，他會開著從他表哥那借來的越野車載著我到處兜風，累了我們就靠在一起休息，什么話也不說，就靜靜地躺著，看著天空，我現在感覺自己像云一樣自由、甜蜜和幸福。我們手拉著手一起走在林蔭小道上，他吻我的額頭，吻我的唇，說他現在很幸福，他說要給我一輩子的幸福。我也是，在那時我已經想好不離開深圳了，我要留下來，為了我的愛情。
我最終還是拿回了辭職信，但我們的愛情招到了同事的反對，他們說我找他太委屈了自己，而且他太吊，像個公子哥一樣，怕我吃虧。但戀愛中的女生是感性的，此時的我已不會思考了，我只知道我現在真的很幸福。一個多月的甜蜜后，我要回老家一趟，過年的時候也沒回去，挺想爸媽的，我想回去一趟再來好好的工作好好的戀愛。他雖然不舍，但還是同意了，還特地買了一些禮物讓我帶給爸媽，在車站我們依依惜別，他讓我早點回來，我含淚點頭。
出了車站，姐和妹早已等候在那里。她們都說我瘦了，我笑著說拍拖很減肥的。在家的每一天他都會給我打電話，但是我的愛情在家里受到所有人的反對，除了姐，因為她是大學生，所有思想比較開放，認為愛情是婚姻的生命，沒有愛情婚姻是很難持續的。但是支持方力量太小了，大家再看到他的照片后都說他不可靠，像個小混混，而且在深圳也沒房子，以后我們的負擔會很重。我開始還很堅持，但家人對我的狂轟亂炸讓我慢慢改變了想法，尤其是媽說如果他以后變心了你怎么辦，那么遠你還能指望誰會去幫你么？我猶豫了。這段時間是我最痛苦的時候，我很討厭自己做事猶豫不決沒有主見的性格。他聽出了我的冷漠，打電話更勤了，我有時很煩，索性不接電話。他要到我家里來，我不讓，其實心里是很想他來的。他又上網問我姐要我家的地址，我姐說沒經過我的授意她不好告訴。我知道他也很痛苦，而這都是我造成的，我很恨我自己，為什么要這樣糾結。我想和他在一起，但我又不敢賭，到時他真的變心了我怎么辦，我們現在才剛剛開始，我其實對他還不是很了解。最后我在電話里提出和他分手，他不肯，不停地對我承諾他會對我好，我相信他會這樣做，只是我不敢賭我的未來，你知道嗎。我再沒接他電話，是我傷害了他，我對老大提出辭職的申請，還讓同事把我的生活用品，衣服都寄回來了，深圳，我離你越來越遠了。
在家里有很多人給我相親，我現在沒心情去，但經不過別人的苦勸，我就當散散心去了，一看到對方，我心中就想起了深圳的那個他，眼前的這個男生和他沒法比，這次見過后就不想再見了，即使他對我有好感，但我的心里卻裝滿了那個他，沒有空間容下別人。幾次相親都以失敗告終，我想也是這樣的結局，我現在必須慢慢的接受現實，慢慢的適應現在的生活，還有慢慢的忘了他，我不知道我的選擇是對還是錯，我只知道，我傷害了他，我再也回不去了，我只希望他能慢慢接受并開始新的生活，原諒我，在愛情和親情我選擇了親情。
我的初戀就這樣像云一樣在我的生命中短暫停留，一帶而過。。。。。。
