一認識自己
彈指一瞬間，我已告別了快樂的童年。
很懷念小的時候，無憂無慮的生活，每天只知一個勁的玩，調皮的我會往哥哥的飯碗里倒佐料，朝爸爸的雨鞋里丟彈珠……看著他們生氣的樣子，我笑得直不起腰，那時真開心。
可那些日子不再有了，現在的我有些迷惘，很無助，一下子要我面對生活，我真的無法承受……
因為上帝的失誤，讓我成為殘疾人（小兒麻痹癥讓我的腳有點跛），可我并沒有怨恨過誰，我也沒有自卑，沒覺得比別人差什么。因為孩提的我很快樂，沒有誰嘲笑過我，老師也沒把我當“異類”，一樣的讓我和別的同學一起掃地、擦黑板‘跳繩’踢毽子……我從沒有覺得自己是“異類”。他們會的我也會：騎車、爬樹、釣魚、捉螃蟹，我樣樣在行……
男孩一般性格的我以優異的成績走進了初一，一下子世界全變了：
我以為他們都瘋了，個個不讓我參加勞動。學校打掃除，我跟了去，剛要拔草，班主任可就來了說：“你別拔了，上班里去吧”他眼中盛滿了憐憫，所有的人把目光集中在我的腳上，那一刻，我的心一下子跌進了深谷，我的淚水像斷了線的珠子涌了出來。從此，我把自己隱藏起來，我終于意識到自己是個“異類”，我沒有自卑，別人卻把自卑給了我……
生活似乎還嫌我意識不到，又再次提醒我不是健康人，期中考試結束后，老師說：“在升初中考試時，有的同學為了虛榮作弊，考的好，可這次考試讓你暴露了，希望今后要好好學習！”說完朝我意味深長的看了一眼。我的心再次縮緊，剛進初中，我有些不適應生活規律，這次考試我也沒放在心上，考的不理想，可也不能說我從前是作弊了呀，難道身體殘疾的人就不能取得成就嗎？自卑的陰影再次籠罩了我。
突然間，我認識到我和別人不一樣，因為我走路踮著腳。
從那時起，我學會了偽裝，學會了用滿不在乎的外表，去迎接受優待的日子，勞動我不用干活，因為我是殘疾人，體育我不用上操場，因為我是殘疾人……
就這樣我像蝸牛一樣，生存者，我只有默默地學習、拼搏，我要用成績來證明自己不是弱者，證明自己不是“異類”……
初三了，生活恐怕我忘記我是特別的，又來警告我了：中考要考體育，你行嗎？
我一下子懵了，由于老師的好心，體育課我從沒有真正上過，早操從沒有參加過。現在怎么辦？校長的話再次讓我難過，他說，能否參加就看你自己了，就是行，將來考大學條件很多，不如你就上個技校，學點技術能養活自己就行了，就別上高中了。
我陷入了深思：上大學，那時很遙遠的事了，我從沒想過那么多，干嗎說那么多？我只是想多學習些知識，想上學而已，難道這也不行嗎？為什么小時候我就不知道呢？
我的世界一下變得冰冷，我的身心陷入自卑的深淵，我抬起淚水滿面的頭顱，質問蒼天：為什么，為什么要為我貼上殘疾的標記，為什么把我拋進自卑深淵？……
二愛的福音
畢業了，我終日躲在自己的小屋，不愿意和人交流，父母的勸告我根本聽不進去，甚至我開始恨他們，恨他們把我帶到這個世界，卻沒有給我一個好的身體。
就這樣悶悶的過了一個暑假，我以為我的人生已注定黑暗，盡管某技校給我寄來了錄取通知書。我不打算把自己再次放在大庭廣眾的目光中，父母看著我也無可奈何。路似乎已到了盡頭，我已在思考如何告別這個世界。
開學的日子，我家破天荒來了郵遞員。竟有人寄給我一個包裹，驚訝，包括我的父母。我急忙拆開：《生活的強者》、《假如給我三天光明》，兩本書呈現在我面前。我疑惑的掀開《生活的強者》的扉頁，上面赫然寫著：孩子，人的生命似洪水在奔流，不遇著島嶼、暗礁，難以激起美麗的浪花，只要脊梁不彎，就沒有扛不起的山。猶如一道陽光照進我的天空，那秀氣的字體讓我仿佛又看到語文老師那慈祥的面容，王老師是我最敬重的初三的老師。在父母不解的目光中我如獲至寶地抱著書回我的小屋。
一頁一頁的看著，我被書中事跡震撼，更為自己的逃避羞愧。與那些殘疾的強者相比，我根本不算什么殘疾。我豁然開朗。
當我滿臉微笑出現在晚飯桌上時，父母眼中竟溢滿淚光，這是自放假一來，我第一次和父母共餐，也是好久一來第一次露出笑臉。媽媽高興地給我盛飯，爸爸為我夾菜。我的心再次感動。
我告訴父母，我要去上學，我要做生活的強者，我要去實現我的理想，繪制生活的藍圖。
我甩掉了思想的包袱，背起生活的行囊出發！
