但事實，并非在我對現實感受的再造與逃避之中，結束那一次又一次對苦痛的幻想，總有那么一些時年，我們懷揣著過分執拗的回憶和但路途保有過分單純天真的幻想。
十九歲那年，在千辛萬苦熬過高考，結束那場旅程揭曉分數的那天，在聽完電話里報數的那一刻，我的腦海的思潮突明突暗地洶涌，拍打著沉痛的石岸，像頓時失去信號后布滿嘲雜雪花的熒屏。我蒙頭倒在床上哭了整整幾天的晚上，在心里默默計算，得到的仍是那從未想過的分數，在七月的盛夏，眼淚與汗水一樣充沛而無恥。我愚蠢而執著地反復咀嚼，幾近一蹶不振，為這一個理想的幻滅賠上了至少接近三年的青春。無所事事。
我曾看到過，“其實人應該活得更麻木一點，如此方能感知到多一些的生之歡愉。”明白歸明白，但在我們年少的時代，或許還將會綿延一生，因著性情深處與生俱來的暗調色彩，常不經意間就沉浸在如此的底色中。希望、堅持等富有支撐力的東西總是處于在臨界流暢的艱難孕育中，好像稍不注意，一切引誘我們繼續活下去的幻覺就消失殆盡。
我懷揣著不回首的決心開始踏上離途，我成為一場逃離的難者，在一片鬧哄哄的亂崗中，一個無名的游魂，歷經生命中突如其來的暴動，往事的陰影留下的褶皺。
落日時離開的小村莊，我探出車窗回首，看到路旁長廊左側的少女，盡管視眼被那不堪的成績折成紅色變得模糊，但依稀可以看見那衣服挽起半截的連衣裙，以及束裝青絲的蝴蝶結，平凡地就像被你遺忘在角落的那雙舊皮鞋，永遠風塵仆仆，永遠沉默。可就是那么不經意間一瞥，我整個生命都開始變得別樣，我不知所措，我用盡極其笨拙而倔犟地方式來與你相見，來表達我的愛意。
我總在夢里見到你，盡管面目模糊，你還是一次次地出現在我的腦海，我開始真切地想知道到底如何才能夠把一個人放在手里疼惜，我開始莫名地害怕自己走著走著就一個人。我知道我再也不是那個每天做著不諳事的少年，我開始默默任其時光抽絲剝繭，直到化為不朽和永恒。生命中有些東西，開始以一種微妙的游離姿態一步步地以一種更加深情的方式留在我心中。有時候我不曾想到會碰見的，卻似蜉蝣，游離在我的四周。
我曾在你的身上想起很早以前自己的模樣，我們都曾想通過紙上虛擬的冒險，試圖理清我們歲月紛繁的肌理。我們不畏懼，也不著迷義無反顧死死去追尋，把自己累得疲憊不堪。我喜歡你溫柔恬靜般的笑容，你亦包容我這袒露愚拙癡傻的呆子。所以，我想你是深愛我的。你隔著很遠很遠聽我笑，安靜地坐在我身邊聽我哭。你帶著一山的茉莉，尋找一片裝滿歡笑的葉，一朵記錄歡笑的花朵的身影。
你曾經唱著，“我愿為你獻出生命”，“你說過”悲傷深處空無一物”。“你說你要在慘烈如葬的七月驕陽下下馬，要在曠地上迎著大風為我歌唱和舞蹈，你要把生命的模樣勾勒地更加興高采烈給我深情款待，你要看著鏡中我漸漸歡顏嬉笑的模樣。”你說等到春暖花開的季節，陪我一起流浪，走到有我的地方。看看我長大的地方是什么樣子。看我看過的熟爛的人和村莊。那些兒時的記憶。還有我見到你時慌張無措的表情。
陌生的城市遍及我們不知名的風景與美好，些許你那里與我們這里一樣，車水馬龍，萬家燈火。濃墨重彩的山水畫點綴著很多的未來。倔強的流年，不朽的步伐。匆匆地經過，還來不及回頭，你照進我心里光亮歲月的角落，走過晴山軟水，慢慢開始發酵，醞釀成泛黃的紙張，困在腦海深髓里。不離不棄。
我知道我無法時光倒流陪伴甚至無法歡望你的童年，所有平凡的坎坷和卑微的幸福，但是將來你和著微風住在我心里，我路過青如眉黛的錦繡山林，少女柔情的眼神，還有一世的流浪。我深邃地想讓你看見我笑到眼底的微笑，與你深情地四目而對。
我曾和你說過，我愿意為某個人舍棄驕傲，放下矜持，我還是會盼望，有朝一日，你對我說，跟我來，四周縱然天地茫茫，人世悠悠，我亦誓死相隨，別求他路。
然后，
你說，走不完天涯道路，也不愿醒來。
踽踽獨行的南方少年。
