時至深夜，不知你此刻是否已進入甜睡的夢想，我正如此真切地思念著你，當你聽到我這樣喊你時，不知道你是驚奇還是抖顫！假如你在我面前，聽了我這樣喊你的聲音，你一定要帶著驚奇看著我才對的吧，而我只愿換得你對我一聲親切的稱呼或者你疼惜的一個擁抱。
在你打開信封讀這封信的時候，我已經回到了你的城市里，此信也是由我親自交于你，盡管這是在我回汕頭之前就想要對你說的話。現今的信息如此發達，我卻只想用最原始的方式告訴你我心里的話，這不只是因為我握著筆寫下的每一筆每一劃都充滿了我對你的所有深情。
偉斌！這兩月多來，我們音信的互通，使得我對你愈加依戀。可這橫在我們中間的事實，卻常常使自己陷在狂風惡浪中掙扎。我是想要把自己所有的愛和熱情全都賦予你，我又希望在自己腦子偶爾閑下來的日子一定不要想到你，我愿意自己掩住淚痕望著有你的這一段生命火焰，使自己沉進由殘余化為灰燼的憂思里。如此矛盾的行為只是我太害怕自己的愛給你帶去任何負累，若是為了自己的緣故，破壞了一個原本完整的家庭，使得另一個女人蒙受了人生極大的哀痛，我的道德良心是永遠過不去的。我固然知道用愛的名義進行傷害，是無論如何也成全不了愛的，可是我無法克制自己不去愛你，我不愿去猜想你是否也會一點點地愛上自己，你是否也如我那么強烈地希望我們永遠不分離，而我在決定了要牽起你手的那一刻，我就不愿意輕易地放棄。
這兩天考完試，我一直徘徊在什么時候回汕頭，在我的心里我是很愿意馬上回來你的城市，但一提到現實，我們都難免大有顧及，我又害怕著回來。我已經從荊棘跋涉里尋覓到某些定數，不大當心，也許會把他縮短，太當心，卻不能把它延長。我無法預知我們的未來，即使能，我也不想，我不愿意替我自己不大能支配的事作過多的操心。可我到底是一個多慮的人，喜歡為可能到來的事情做一番假設，現在我拿起筆來寫一封不能寄給你的短信，也屬于準備的一部分，做完了這件事，我固然知道不能保證什么，但我由衷地感到一種放心。
你我無端邂逅，無端締交，上帝的安排，有時原覺多事；我又奢望在你錦繡帷幕之中，較量柴米油鹽之外，要承繼著你從前的希望，努力去做你未盡的事，：因之不憚厭煩，在你香夢正酣、懈怠之時，督你驚醒。我更相信，一個人，由青山碧水，到了崎嶇荊棘的山路，又到了柳暗花明的村莊，已感到了人世的疲倦，在這期間徹悟了的又是一種人生。雖然不知道你曾經走了一條什么樣的道路，但你對人生的種種理解卻又無不使我折服。
偉斌，很欣慰你愿意信任我，將你的生活告于我，在電話的聽見你的腰痛，我恨不能代你受累，我看不得你受一點苦痛，我是那么愿意用我弱小的身軀為你分擔。回來你的城市，我好希望能馬上參與你的日常生活，從飲食運動用自己的所知為你解除一些疾苦，可我到底是做什么都難行。每每想到你說的這點痛是可以忍受的，我便更加擔心，我害怕你把苦都自己一個人吞進肚里，不愿告訴我。如果你生病了，我無法在你身邊來照顧你，我更不知道通過誰來了解你的病況，我不能代你受痛……所以我只想懇請你，千萬要好好地愛惜自己的身體。
偉斌，一口氣說了這么多話，我最隱秘的心思，我無法用言語表全，我也不知道怎么讓你明白，或許你終究還是不要全明白得好，但我肯定上帝全都知道，也都理解，只是不能包容。我身邊的朋友常常覺得我是處在生活的邊緣之外，可我畢竟活在現實里，同眾人一樣，與這個世界有著千絲萬縷的聯系，我們也不可能長期脫離事實而存在。我同你一樣，我不愿意傷害我身邊的任何一個人，我們已經邁出了第一步，不知前路如何，只愿在以后小心翼翼的步伐里不要傷害了他人，我是一步步從痛苦里掙扎過來才體驗出同齡人沒有的人生來，有些東西我一個人承受已經足夠，或者我再多承受一點生活的苦痛，我還能勉強站著前行，實在不必再拖了她人下水。我對你漸深的情感是通過長久的理智與痛苦掙扎熏陶的，是由心底潛流中一滴一滴滲透出來的，我愿犧牲人間一切的虛榮與幸福只換得與你短暫的相處；在這物欲橫流的現實里，我愿用血淚來澆灑培植我這野花似的愛來裝飾點綴我們的生命。
偉斌，好多日子，我希冀著你能對我熱烈的愛作一些回應，但更多的時候我收獲的是沉寂，我不知道你的心思，我不敢往前行進。偉斌，除了這些，我不愿再告訴你什么，如果你也有一點想愛我的意思，請助我一些努力，我可以孤獨地等你和你相逢的日子，但我無法忍受自己一廂情愿的愛戀。如果某天到了自己不得不離開的時候，我一定不要流著眼淚走，我只想帶著你給我所有美好、相思的記憶去度過未來悲苦的歲月。
愛你戀你思你的琴
