于是，知道了A.J前些天.結婚了。A.J.他終于結婚了，在我離開校園后快兩年的如今。
思緒又開始像病毒一般瘋狂肆虐開去了。回憶的漩渦再度卷起。昨日重現。帶來的，依然還是淡淡的傷感。無法抗拒，也不可抗拒。
才發現，這世上，有些人，有些事，是真的可以刻苦銘心到你根本無法忘懷。
我驕傲地走進了那里，在眾人羨慕的目光中，也懷揣著美麗青澀的夢，把青春和汗水揮灑在了那里，毫無怨言，盡管到了最后我沒能如愿得到自己最初想要的結果。可是，不可否認，我試圖努力忘記關于那里曾經的一切，所有的一切的計劃，華麗麗地宣告了破產。破產得很徹底。事實它說明了一切。對于那里的情誼，恩賜于我的是，至今我甚至還可以清晰勾勒出某些僅有幾面之交的人的輪廓。因為，他們屬于那里。而我，曾經也屬于那里。理由沒想象中的那么復雜。
我想，我是放不下，我是真的想你們了。狠下心，切斷了所有的聯系，連曾經好到形影不離的閨蜜也如此。我以為我可以，可以忘記你們重頭再來，在忘卻悲傷的同時。可是，事實是，我做不到。我做不到，怎么辦。還是會一個人悄悄地刷你們的微博，悄悄關注你們近期的動態，在看到你們生活地安好的同時內心由衷地感到欣慰。還是會在看到某條又赤裸裸地直指某人又無節操了的微博后自己一個人悄悄捂著嘴偷笑，會打開評論列表打上長長一段話后又一個字一個字地慢慢刪掉，同時默默說服自己放棄，而理由是，自己已經從你們的世界里消失了，從那會起生活注定不會再有任何交集。還是會突然好想出現在你們面前，然后摟著你們的脖子大哭一場，會在捕捉到丁點氣息后突然回想起過去交雜著奮斗汗水和自由不羈瘋狂十足的日子，那些曾經也專屬于我們的上百個日日夜夜。
我想，我是真的想你們了。想念告訴我有一個鮮為人知的池塘落在第二飯堂后面的兵哥，我一直都舍不得的斑竹。想念囑咐我大冬天的多穿件衣服，送我書，在高考那天晚上突然造訪宿舍，還在我上床的時候順著我的頭發給了我輕輕一撫的梁阿姨，我的末代斑竹。想念每天三點一線一起來來回回寸步不離的桓。想念大大咧咧，豪爽而體貼的靜。想念思想獨立，文筆出采的虹。想念每天中午沖回宿舍早早洗完澡坐床上打電話的艷。想念叫我師母和少少美麗可人的小貓。想念因為對我說了某句話而被全班同學冠名開心樹的濤。想念領導風范十足，霸氣側漏的老班。想念那一群時不時就愛自由發癲的怪。想念那群怪，那群就像群魔亂舞的怪。想念，也想念......我的同桌，善良孩子氣的女王，去了廈大的女王。
我想，我是真的想你們了。可是，我不能說。我不會說。有意地在所有人面前避開了關于你們的那段回憶。我成功了。然后，就只剩下一切關于初中的記憶，雖然它也足夠我回味老久老久，也足夠我回味出幸福的青蔥味道。而那段長達三年的記憶，我就真的這么殘忍地將它從自己的生活中抽了空。于是，在他們面前，我就是一個怪人，因為我和他們不一樣，我仿佛沒有高中的記憶，我強忍著割舍了。對于你們，在他們面前，我一開始就學會了閉口緘言，一開始就掩藏偽裝得很好，儼然活脫脫的一個天生演技派。
我好傻。為什么非得這樣？好像也只能這樣。因為高傲。高傲需要付出代價。扭曲的心態。
