最先忘掉的一定是聲音。某一天眼皮之外的世界被初陽染成粉紅色的時候睜開眼，發現一切都不太真切了。昨天夜里入睡之前望著天花板被擲回的嘆息聲，腦海里充盈著的聲息，“再見”“哈羅”這樣普通的字眼也能構成的回憶和擲地有聲的想念，昨天，前天，不都還記得，可是今天，居然就這么忘記了。
在意識到回家前可能被經濟問題困住以后開始省錢，本來吃的東西就變得比開學時少掉一半卻還是拼命地省錢，兩頓午飯都是在樓下的小商店煮面打發掉的，新買的杯子是特百惠的非常喜歡，也因此派上了無法忽略的用場，飲料喝的少了又少，卻還是在回家的第二天因為九月份用錢太多而被質問，交錢買日用品這些正當理由都聽起來分外像借口，索性也就閉了嘴。
你愿意聽么。你愿意聽過么。我說我過的一點也不快樂，你會相信么。
“真的會回到終點嗎。就一個小時，讓我喜歡你吧。”
這是Jeremy第一次帶高美男坐上寶物公車的時候在她身后說的。最最開始是只想做這樣一個默默喜歡的人的。知道兩人之間看似咫尺其實可以填滿一百個太平洋的距離，本來是只想做一個默默喜歡她的人的。只是人就是不得滿足的生物，越想抓緊就越不能釋懷，從默默喜歡到關心再到表白，自以為經歷了可以經歷的一切酸甜苦辣每天都自以為很滿足的喜歡著被幸福充滿著，卻忽略了自己并不是整個故事的主角，卻還應景的哭應景的笑，自以為浪漫的上演著被在意的人忽略的可笑故事。直到被叫醒脫離那個夢，才明白自己其實臺詞都沒有幾句。
“為什么不是我。寶物公車只告訴了你一個人，只讓你抓著朱莉的繩子，還準備只唱歌給你一個人聽，為什么你不喜歡我。”
（古榕樹下www.enjoybar.com）
Jeremy，此刻我無比心疼你。我卻不是你。
我能給你的縱橫蜿蜒雜亂無章的想念和最美好的話，一直是我最珍惜的話。可能是我忽略了這些我所珍惜的東西對你來說并無意義，也許就和飛機穿行時短暫的轟隆聲攪渾在一起，一圈一圈蕩開的水紋里漸漸掩去了。但它確實是我最珍惜的話，是我后來再也不能對你說出的話。
現在我每天背著很厚的大學課本在學校里穿行，偶爾有人陪伴偶爾很孤單。一節課換一個教室的安排錯失了很多既定的安全感，我變得誰都不想去認識誰都不想去了解。我想起以前的教室里我會掰著指頭數和你坐鄰桌的日子，還有幾周，再移幾排就要到了，會偷偷把常用的水筆換成和你一樣的樣式，會偶爾哼起你愛聽的歌。大概是那時候我沒有什么可失去的，所以也就分外的勇敢吧。
現在我已經可以對你說我生活的很好了。宿舍因為鄰著有老鼠的花壇所以常年關著窗，空氣不好總是在睡前流眼淚，可是我已經很少哭了。我經常想給你打電話，有時候接通了卻不知道該說什么，現在也慢慢的不再想了。這樣的狀態，其實都是因為寂寞吧。
都是因為寂寞啊。
直到那天L對我說不要總是哀怨哀怨的，是我的就是我的，不是我的怎么也搶不到開始，我已經開始慢慢在整理了。不知道他是不是很早就看穿了我，這樣想想其實自以為的掩藏是多丟臉的一件事。
現在已經可以好起來了。已經可以不需要借助別人的力量去刻意提起或是不提起你了。堅強也好逞強也好，總要變得刀槍不入的。
我想做一次Jeremy，這一次可以很瀟灑的忘了你。我想下次，就以普通朋友的身份出現在你面前，從此以后，再也不要抓緊你給的記憶，無法呼吸了。
從此以后還是會想起你的。從此以后還是會喜歡你的。只是從此以后，再也不會困住自己了。
