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在新的起點上

“在新的起點上……”我在心里默默地念了一遍又一遍。老師在黑板上寫下的作文題是如此的醒目。老師接下來講了哪些要求我全然未理,我的思緒已經回到了學校上期的期終總結大會上。

那天,我興致勃勃地,很早就到了學校。九點集合開會,我八點就到了。我希望早點知道我的各科成績。這次考試自我感覺還算蠻好,而且早就聽說學校下期要開設重點班,我希望我能是幸運者。這一學期來,感覺自己明顯比過去用功多了,每天都被學習擠得滿滿的。雖然有點累,但我覺得生活忙碌而充實,而且各科成績都已有明顯的進步。幾次月考,我都進入年組前一百名,想必上個普高應該不成問題。在外打工的姐姐在信中一再提到希望我至少能上個高中,看來我能如她所愿了。姐姐昨天又來電話了,又在問我的學習成績,還說她又替我買了下學期的畢業會考叢書,準備過年時一并帶回家來。接到電話時,我很是有一種幸福的感覺,為有一個如此關心疼愛自己的姐姐。今天,我自然而然地起了個大早,沒來得及等上其他同學我就獨個兒來了,對于發放通知書的日子來說我確實是來早了點。

好不容易等到了九點,學校集會開始了。學校領導開始講了些什么,我一點也沒聽進去,我只關心著會議的最后一項:公布初三年組前一百五十名學生名單。終于,教務主任開始宣布名單。前五十名沒有我的名字,前七十名還沒有,我開始對自己有些失望;前九十名仍然沒有,我的心情有點低落;一百二十名還是沒有,我的心陡然開始緊張;已經念到一百三十名,還是沒有我的名字,我的心已提到了嗓子眼;一百四十名,一百四十一名……完了、完了,隨著教務主任話音的落下,我好像已經從懸崖上重重地摔下萬丈深淵。我不相信自己的耳朵,我的淚水已經模糊了我的雙眼,我的腦袋在嗡嗡作響,我已感到我手心滲出的汗水一片冰涼。已經宣布散會,只有初三前一百五十名學生留下來交待寒假補課事項,我不知何時隨著人流出了禮堂進了本班教室。從班主任手中,我麻木地接過自己的通知書,在我看來,這無異于一張宣判書。它宣判了從此我將被學校放棄,被老師放棄,還有可能被父母以及疼愛我的姐姐放棄;我將失去假期補課的權利,失去與優生交流的機會,也可能失去姐姐對我的關愛;我將在普通班完成我的初中學習,將與差生為伍,將整天面對他們的惡劣表現……

我不知自己是怎樣回到家中的,我也不知道自己是如何捱過這漫長的假期的。我只覺得我的心頭總是空落落的。雖然姐姐回來后并沒有責備我,但我從她的眼神中讀得出許多的失望;雖然過年的日子天天親朋滿堂,但快樂是他們的,我什么也沒有;雖然每天餐桌上有著豐盛的菜肴,但我提不起任何的食欲,我感覺自己一天天在消瘦;雖然,我清楚地知道,自己應該很好地利用假期把我較差的英語、數學、還有那該死的物理系統地復習鞏固,但是我已經沒有了信心。我只知道在心中無數次地詛咒自己,也詛咒學校這次該死的分班……我的整個假期就如同整個地獄般的日子。

又到了開學的日子,報到、注冊,一切都不再有吸引力,只有一種萬般無奈的感覺。還是原來的班主任,還是原來的教室,只是周圍換了一群非常“普通”的同學。而且看得出來,他們的眼中也多少有些與我類似的無奈與悲哀。班主任老師自然也不傻,他早已讀出我們的心事。第一節語文課,他沒有上課。他不聲不響地在黑板的左邊列下了“你不想讀書的理由”:第一、第二、……又在黑板的右邊列下了“你今天仍然坐到了教室里的理由”:第一、第二……以至更多,滿滿一黑板,全是我們心中最想說的話,全是我們心中的疙瘩。然后他叫我們比較看哪邊的理由更為充足,理由充足的一邊即是我們最明智的選擇。老師的語音跟我們的心情一樣低沉,但清晰而有力,字字含情,句句在理。他幫我們吐出了心中的不快,讓心事重重的我們心頭重新開闊明朗起來。是的,老師說的沒錯,我們實在沒有必要怨天尤人,也沒有必要過分自責,更沒有必要自暴自棄。知恥是進步的開始,身處逆境對于我們來說未嘗不是一種動力,分在普通班未必就沒有優勢?從此更加清醒地知道自己的分量,不再什么事情都想當然,學習不再心浮氣躁,認識什么是真正的腳踏實地;從此可以不必忍受那些所謂優生們的輕蔑,以及他們無處不在的狂傲;從此可以更多的享受老師的關注,不再因自卑而不敢將自己的想法與老師交流……于是,我豁然了。

現在,開學已有個來月,看看我們班的嶄新風貌:雖然課堂氣氛比不上原有的活躍,但同學之中有著更多的成熟與懂事,課堂之中有著更多的默契與和諧;不少的任課教師不止一次的慨嘆,在我們班上課有著更多的輕松和愉快。于是,一個信念已在我心頭升起:只要我們甩去肩頭的包袱,我們就已經站到了一個嶄新的起點上!

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